Анекдоты категории Б

Росгвардия разогнала дубинками БДСМ митинг. Довольны остались все

— Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты. — Кто твой друг? — Кто ты?

Армяне в музее делятся на два типа: 1. У нас дома такой же ремонт. 2. Сделаем дома такой же ремонт.

Главное не победа, а чувство безысходного отчаяния.

Ебет слепой отец безрукого сына. Сын: Видишь, папа, я без рук! Отец: Не вижу

— Что-то чакры чешутся. — А ты не медитируй с кем попало.

— А вы знаете, что старенький профессор, который живет под вами — голубой? — Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор!

ЛУЧШЕЕ

Буратино утонул

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! — Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: - Королевна моя…

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает: — Это чьи?

#охуительныеистории Времена когда моя бабушка была чуть помладше меня, у них в селе случился один ебанутый случай. Одним летним днем они делали домашнюю водку на вишне, вкусную до ужаса как говорила она. Остатки забродивших ягод были на похуй выброшены в окно, ведущее в огород, на котором тихо-мирно паслись гуси, примерно 7-8 штук. Как вы могли догадаться, эти не особо сообразительные птицы за милую душу сожрали всю вишню. Я честно говоря в душе не ебу, каким образом алкоголь влияет на животных…

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят ловят рыбу и разговаривают. - Папа, я хочу какать. - Не стесняйся! Мы на природе - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В машине, там комаров нет.

▶ Video · 0:13

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых: — Чего изволите? — Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хмм... как насчет бешеной сифозной коровы? — Полагаю, она закажет себе сама

Мой друг любил дрочить при мне. Как вспомню - аж передергивает.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин псу, — Почему ты не заговорил? — Бля, тупанул чет — АААААА ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА

Задача. Из пункта «А» в пункт «Е» выехал отец. Вопрос: Тебе в «Е», бать?

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну, а колдун ему: -копить нельзя. -блять.