Екатерина Крупецкая об отношениях

«Ты так хорошо меня знаешь» После мастерской «Ближе - дальше» думаю не только о том, почему люди отдаляются. Но и о том, что им бывает дорого друг в друге, даже когда отношения переживают кризис. Посмотрите на Габи и Карлоса. Здесь нет большого признания в любви. Он просто помнит, какие цветы ей нравятся, какие помогут поднять настроение. Они вспоминают привычки друг друга, смеются - и на несколько минут перестают защищаться. — Ты так хорошо меня знаешь. — На это ушло много времени. Мне каж…

Иногда смотришь на свою жизнь с людьми и думаешь: «Ну вроде всё нормально, почему тогда так тяжело?» Вроде бы взрослые отношения, с партнёром, друзьями, коллегами. Но внутри то и дело срабатывает один и тот же сценарий. Вы соглашаетесь на то, что не хочется, просто чтобы избежать конфликта, а потом тихо злитесь. Хотите внимания, но молчите и ждёте, что догадаются сами, а когда этого не происходит - ощущаете одиночество. Или ищете близости, но при малейшем напряжении закрываетесь и отдаляете…

«Сказала “нет”. А теперь хочется написать: “Ладно, я помогу”» Вчера обсуждали, почему бывает трудно отказать. Но иногда самое трудное начинается, когда вы уже сказали «нет». Представьте обычную ситуацию. Коллега просит выйти в выходной за него и подменить на смену. Вы вежливо, но твердо отказываетесь, у вас свои планы, отдых и личные границы. В ответ в мессенджере прилетает короткое, сухое «Понятно». И в этот момент внутри запускается привычный внутренний диалог: «А вдруг он обиделся?» «Може…

Удобный бывший: почему сказать «нет» бывшей сложнее, чем кажется Чужая просьба кажется объективной реальностью, а собственное состояние пустяком. Но можно ли отказать просто потому, что тебе тяжело, даже если есть свободное время? Хочу сегодня завести разговор о личных границах, страхе быть ненужным и праве на собственное «не хочу». История одного моего знакомого. После расставания бывшая девушка иногда пишет. Мелкие просьбы: забрать пальто из химчистки, закинуть домой. Тем более по пути — …

📎 Media

Иногда сближение бывает весьма постепенным...

Когда один хочет ближе, а другой отдаляется Он предлагает встретиться, но договориться заранее невозможно. После расставания снова появляется - а о возвращении к отношениям не говорит. Один хочет обсудить случившееся, другой просит больше к этому не возвращаться. Что происходит между людьми в такие моменты? Где расходятся желания, где - понимание друг друга? И о чём стоит спросить прямо? В это воскресенье я проведу в Москве мастерскую «Ближе - дальше» - трёхчасовую живую встречу об отношениях…

Когда в отношениях слишком много «надо» Мы часто думаем, что кризис в паре, это когда люди ссорятся, кричат или расходятся. Но гораздо чаще отношения разрушаются без громких скандалов и драм: когда одному человеку приходится всё время тянуть их на себе, незаметно превращаясь в обслуживающий персонал для чужого комфорта. Проблема ведь не в самом желании заботиться о близком или проявлять гибкость. Вопрос в другом: остаётся ли в этих отношениях место для двоих живых людей, или один всё время обс…

Любовь усиливается от препятствий? Мы привыкли думать, что если в отношениях сложно, если приходится преодолевать сопротивление, запреты или расстояние, значит, между нами точно есть что-то настоящее и сильное. В психологии это даже называют эффектом Ромео и Джульетты. В 1972 году исследователи предположили, что родительские запреты и внешние барьеры могут буквально подталкивать пары к большей привязанности. Но когда эту идею стали проверять снова, простая формула «чем больше препятствий, тем…

Близость начинается не в момент признания Знаете, о чем я думала после вчерашнего разговора про «36 вопросов»? Мы ведь привыкли считать, что близость рождается ровно в тот момент, когда мы решаемся рассказать о себе что-то глубоко личное. Словно сам факт откровения уже гарантирует связь. Но на самом деле всё решает то, что происходит в следующую секунду. Представьте: вы собираетесь с духом, выдыхаете и говорите: «Мне сейчас так тяжело». А в ответ прилетает дежурная шутка, непрошеный совет или…

Можно ли почувствовать близость за 45 минут? Наверняка вы слышали про знаменитые «36 вопросов, чтобы влюбиться». В конце 1990-х психолог Артур Арон провел эксперимент: незнакомцев объединили в пары и предложили им постепенно отвечать на вопросы - от простых до очень личных. Загвоздка в том, что ученые вовсе не пытались создать эликсир любви. Они проверяли другое: может ли между людьми возникнуть субъективное чувство близости за короткое время. И оказалось, что да: те, кто 45 минут искренне дел…

На ближайшие дни рубрика «Скорая помощь отношениям» будет посвящена теме «Ближе - дальше». Принимаю вопросы о ситуациях, 1) где в отношениях меняется дистанция: один стремится к большему контакту или ясности, другой отдаляется или берёт паузу; 2) где люди по-разному понимают инициативу, молчание и договорённости. В течение недели выберу несколько вопросов по теме и разберу их вместе с соведущим мастерской «Ближе - дальше». Я предложу психологический взгляд на динамику отношений, он - своё проч…

А мне хочется подсесть к ним за стол: «Вот здесь согласна. А здесь - подожди». «Не соглашайся на роль второй» - звучит сильно! «Такая тебе и цена» - а вот с этим я бы поспорила. Но сам поворот интересный: пока ты пытаешься понять, что мужчина чувствует, другой мужчина спрашивает: а тебя саму устраивает место, которое тебе достаётся? Мужской взгляд - не истина в последней инстанции. Но возможность увидеть свою историю иначе. А психологический взгляд позволяет и этот уверенный совет рассмотреть…

Человек возвращается — но готов ли он быть рядом? Иногда человек снова появляется именно тогда, когда вы перестали его догонять. Но возвращение ещё не отвечает на главный вопрос: готов ли он теперь быть в отношениях? В такие моменты легко снова поддаться иллюзии, что всё наладилось. Однако один шаг навстречу или возобновленный контакт мало о чём говорят сами по себе: ⏺возвращение не всегда означает готовность к близости; ⏺дистанция не всегда означает окончательную потерю интереса; ⏺один жест…

Раньше ты хотел близости. Почему теперь отдаляешься ты? Вчера мы говорили о том, как смотреть на факты, встречное движение и реакцию на прямой разговор. Сегодня рассказываю о ситуации, в которой сами роли в отношениях постепенно меняются. Сначала один партнёр постоянно добивался контакта: предлагал поговорить, пытался вернуть близость, просил не исчезать и хотел понять, что происходит. Второй отвечал уклончиво, отдалялся или оставлял контакт неопределённым. Через некоторое время первый перес…

Кто ставит границы в отношениях? Самые жёсткие границы в отношениях устанавливаются молча и постепенно, от ситуации к ситуации. Обычно никто не садится за стол переговоров и не проговаривает условия, всё происходит само собой. Просто в какой-то момент один…

Кто ставит границы в отношениях? Самые жёсткие границы в отношениях устанавливаются молча и постепенно, от ситуации к ситуации. Обычно никто не садится за стол переговоров и не проговаривает условия, всё происходит само собой. Просто в какой-то момент один…

Кто ставит границы в отношениях? Самые жёсткие границы в отношениях устанавливаются молча и постепенно, от ситуации к ситуации. Обычно никто не садится за стол переговоров и не проговаривает условия, всё происходит само собой. Просто в какой-то момент один человек незримо, но ощутимо берёт пульт управления дистанцией в свои руки. Он определяет, когда можно подойти ближе, какую шутку ещё можно стерпеть, а какая уже задевает, когда разговор становится «слишком личным» и пора резко сдать назад, …

Мы снова сблизились. Но что это теперь значит? Представьте себе разговор, может, кому-то он покажется знакомым: — Мы ведь решили, что не будем возвращаться к прежнему формату. — Я помню. — Тогда почему ты снова пишешь мне каждое утро? — Не знаю. Мне с тобой хорошо. — «Хорошо» — это ты хочешь попробовать ещё раз? — Я не говорил, что мы снова пара. — Но ты обнимаешь меня, остаешься ночевать, говоришь, что скучал. — Я не хочу, чтобы между нами всё исчезло. — А я не понимаю, что именно мы …

Как именно будет устроена мастерская «Ближе — дальше» Записаться ещё можно, но места постепенно занимают! Меня спрашивают, нужно ли рассказывать свою историю. Нет: можно работать со своим примером, а можно слушать и разбирать предложенные ситуации. Представьте сцену: — Мне нужно побыть одному. — Хорошо. Один старается уважить просьбу и не давить, другой ждёт, что к нему потянутся. Через несколько дней оба уже строят догадки: «Я ему не нужен», «Ей и без меня хорошо». На мастерской мы разберё…